こんにちは、ROGERです。
続々と夏休み明け実力テストの結果が返ってきています。 皆さんの結果はどうでしたか？
小川塾では毎年、夏明けのテストで自己ベストを叩き出す生徒の割合が非常に高いです。 今年度も（今のところ）成績表を提出してくれた生徒の半数以上が自己ベスト、またはそれに近い順位を出しています。 理想の結果が出なかった生徒も大丈夫、ちゃんとチカラはついています。
今回良い結果が出た人は今回の成績をマグレ扱いされないように気を引き締めましょう。 僕はこれからお腹を引き締めていきます（切実なる決意）
ただーーーし！
勉強でもスポーツでも何でもそうですが、進歩には「絶対的進歩」と「相対的進歩」の2種類が存在するのをご存知でしょうか？ ご存知ないですよね、ご存知ないと思いました。 この機会にご存知っていきましょう。 ご存知る。 ごぞん汁。 東北地方の名物みそ汁みたいですね。 里芋とか入ってそう。
" 絶対的進歩 " とは？
まずは「絶対的進歩」について話をします。 例としては以下を参照ください。
・先週習った連立方程式が出来るようになった
・100mのタイムが4秒を切れるようになった
・腕立て伏せの記録が3回から3万回になった
これらはすべて「絶対的進化」です。 つまり、以前の自分と比較してどれだけ進歩したのか、というのが判断基準。 実感を感じながら成長していくためにはこの絶対的進歩を意識しながら物事に打ち込むべし。 敵は己の中にいる。
……とまぁ、聞こえは非常に良いですが、欠点があります。 絶対的進歩だけに着目すると、周りの成長のスピードと合わない可能性が出てきます。
例えば「小学2年生のときは2の段しか言えなかったけど、小学5年生現在では5の段まで言えるようになったぞ！このペースで成長していけば中学3年生になる頃には9の段まで覚え切れるぞ！」って喜んでいたらヤバいですよね。 ヤバいを通り越してヤヴァいです。
" 相対的進歩 " とは？
続きまして「相対的進歩」についてです。 例としては以下を参照ください。
・ベンチ部員からレギュラーに昇格
・学年順位が120位から1位になった
例えばキミたちがどうしても学年1位を獲りたいと思った場合、極端な例ですが、テスト前日の夜、自分よりも明らかに上の順位の生徒の家に「明日のテストを欠席しなければ爆破する」という脅しの電話をかければ良いんですよ。 確実性を狙うなら同じ学年の生徒全員に脅しをかける。
結果、自分だけがテストを受けることができ、念願の学年1位を手に入れる。 受験者1名ですからね、1位以外を獲りようがない。
ただーーーし！
犯罪予告を通報され、前科がつく可能性は避けられない。 あと、参加者1名の場合、もちろん「学年1位」ではあるのですが、それと同時に「学年ビリ」でもあるわけですからね。 諸刃の剣（もろはのつるぎ）とはまさにこのこと。
あとは成績が上がってウェーイ！ってなっていたとしても、本当は自分の実力が下がっているのに、自分より上の順位の人が自分以上に下がっているだけのこともあります。 30代になって同級生が激太りする中で「お！僕は痩せているやんけ！」と思っても、過去の自分と比較したら圧倒的にデブなのです。 私のことです。 私だ。
絶対的進歩 vs 相対的進歩
じゃあ結局のところどっちが大切なんですか！！
そんな声が聞こえてきそうですが、どっちも大事です。 食事だってそうじゃないですか。 肉も野菜もバランス良く食べる。 絶対的進歩も相対的進歩もバランス良く取り入れる。 健やかなる精神を育てるためにもバランス良く。
僕みたいに、犬も猫もどっちも好き、サッカーもバスケもどっちも好き、石原さとみも佐々木希もどっちも好き、ドラえもんもクレヨンしんちゃんもどっちも好き、それで良いんです。 良いものはどっちも受け入れれば良い。 石原さとみも佐々木希も僕のことが好きなはずですし。
金子みすゞさんだって「みんなちがって、みんないい」って言っていたじゃないですか！
ただし、社会人になって付き合っている彼女（または奥さん）と喧嘩をしたときに、
「私と仕事、どっちが大事なの？」
って聞かれたときは「キミに決まっているじゃないか！」と答えましょう。「どっちも大事！」なんて言った日には、最悪その場で刺されます。 本音と建前をうまく使いこなせるような人間にならないといけませんね。 刺されないためにも。 本音よりも命が大事。
というわけで、今後は「絶対的進歩」と「相対的進歩」の両軸のバランスを取りながら努力していきましょう！
またひとつ賢くなりましたね。 ためになったと感じる人は今すぐ僕の銀行口座に10万円振り込んでください。 必ずです、必ず。
ではここからは日常ブログをどうぞ！
①幼少期独特のタッチ
3歳になったばかりの娘の絵が好きです、大好きです。 幼少期独特のタッチがたまらなく愛おしい。 きっと将来的にはボッティチェッリやレオナルド・ダ・ヴィンチ、はたまたバンクシーをも超える画家になることでしょう。
とりあえずホームラン級の親バカなのでアーケード街のメイン広告に娘の絵を展示しておきました。 絵画って実は絵そのものよりも、マーケティングが命の世界なんですよ、知っていましたか？ きっとこの絵も数十年後には何十億円という値がつくはずです。 さっそく明日にでもフェラーリ予約してきます。
②川底に沈みしiPhone
見てください。 夏を1枚の画用紙にギュッと詰め込んだようなこの風景。 ここは薩摩川内市にある「とうごう五色親水公園」というところで、ネットサーフィン中に偶然見つけました。 見つけたときはテンション上がりました。
売店を備えた管理棟や炊事棟、バンガロー5棟にテントサイト10基、そして川釣りや川遊びが楽しめちゃう万能な公園。 1番びっくりしたのは（さすがに有料ですが）温水シャワーまで完備されていること。
川遊びについてですが、自然の川でも遊べますし、幼い子向けに造られた人工の浅瀬もあります。 とはいえ普通に川の流れを利用しているため、めちゃくちゃ綺麗です。 僕の心みたいに澄んでいるってわけです、ははは。 文句がある人は放課後に体育館裏に来てください。
ギャグみたいに綺麗なエメラルドグリーンの川。 これあれですよね、自転車とか投げ込んだら水の中が光り、ずぶ濡れの神様が出てきて「お前が落としたのはフェラーリ458スパイダーか？それともメルセデス・ベンツG-Classか？」って聞かれるやつですよね？
そして、正直に「私が落としたのは普通の自転車です！」って答えたら神様がにっこりと微笑み「なんという正直者じゃ！このような人間は見たことがない」ってなって、最終的にフェラーリもベンツも両方貰えるやつ。 車両登録とか済ませた状態で貰えるんですかね？ 誰か神様に詳しい人がいたら教えてください。
まぁ現実世界では不法投棄で警察にしょっぴかれるだけです。 残念ながらフェラーリもベンツも手に入りません。 手に入るのは前科だけ。
ちなみにこの水中映像はどうやって撮影したか分かります？ iPhoneをブチ込んで撮影しました。 iPhoneは生活防水ですからね。 川の中が生活防水かどうかは分かりませんが、半魚人にとっては生活防水の範疇のはずです（暴論）
③美味しい、美味しい、美味しい
僕は近隣のセブンイレブンで毎日のように買い物をするのですが、先日レジ横で気になるチロルチョコを目にしました。 なんと、なんと、な、な、なんと、あのヨーロピアンシュガーコーン味。 え？ヨーロピアンシュガーコーン知らないの？ 小学4年生の社会で習うのに？（習いません）
正確な値段は忘れました（たぶん40円くらい）が、見事なくらいにヨーロピアンシュガーコーンのザクザク食感を再現していました。 ブラックモンブランのときといいチロルチョコは本当に優秀。
ちなみにチロルチョコは従業員50名程度しかいないにもかかわらず、年商は100億円前後とのこと。 ひとり頭2億円ですよ、2億円。 小川塾なんてひとり頭でいえば700円とかそんなもんじゃないでしょうか？ 夏のボーナスはカレー（白米のみ）でしたし。
こちらの「無花果」という漢字、皆さんは読めますか？ 読めませんよね？ 読めないと思いました。 今度の公立高校入試に出ますよ？（たぶん出ません）
もし読めたとしたら、来年のクラスメイトは広瀬すず・橋本環奈・浜辺美波だったのにね、残念でした。 来年のクラスメイトはオードリー春日、ずん飯尾、狩野英孝となります。 トゥーーース！（それはそれで最高に楽しそう）
正解は「いちじく」なんですけど、まずそもそも無花果そのものをご存知ない学生が多そうですね。 僕も中学生の頃は聞いたことはあっても、ちゃんと映像として認識はしていなかったと思います。 なんかよく見ると断面がエイリアン感ありますね。
城山観光ホテルが販売しているテイクアウトのお弁当を食べる機会がありました。 美味しかったです。 小学2年生の作文なみの語彙力ですが、ただただ美味しかったです。 フルーツはすべて娘に奪われてしまいましたが美味しかったです。 美味しかったー！
④ハイパーボルトGO
僕がまだサンタクロースを信じていた中学3年生の頃、肩こりや腰痛といえば大人が悩むものという印象がありました。 なんか聞くところによると現代っ子はスマホの影響で運動不足が多いらしく、それに伴い、肩こりや腰痛で悩んでいる子も多いとか。 特にスマホっ首には気を付けましょう。
僕も結構前から身体の怠さに悩まされており、整骨院やマッサージ店を調べてみるものの、面倒くさがりの性分を発揮してしまい、解決できずにおりました。 1回行けばグッとハードルが下がるんでしょうけどね。 その1回が遠い。
数年前、いろいろと調べているとプロの格闘家やサッカー選手が「ハイパーボルト」というマッサージ機を愛用していることに気が付きました。
……が！！
ハイパーボルトという商品は検索当時が約8万円で、しかも結構デカかったのです。 デカいのはともかく、効果があるか分からないものに8万円ベット出来るほど僕はギャンブラーではない。 8万円あったら何ができるか分かりますか？ うまい棒を8000本買えるんですよ。 そんなの石油王じゃん。
諦めること数年後、ハイパーボルトGOという存在にたどり着きました。 元来のハイパーボルトと比べ、小型＆軽量化されており、お値段も軽量化（約半額）に成功。 ガチガチのアスリートじゃない限り、こっちの方が良いっぽい。 存在を知ってから3秒で注文しました（本当は3時間かけてクチコミのメリット・デメリット、すべて調べ上げてから注文しました）
今のところ良い感じです。 回転数も3段階の最高レベルでは毎分3180回という意味が分からない数値を叩き出します。 そして見た目も超クール。 懸念していた音に関してですが、ドラマを見ながらふくらはぎをマッサージ出来るくらいのレベル。 最強にして最高。
万が一にも泥棒と出くわした際はこのハイパーボルトGOで戦おうと思います。 たぶん相当強い。 ヌンチャクっぽさもあるし。
⑤1話経由、無限列車行き
鬼滅の刃って凄い人気じゃないですか。 妹が全巻持っている（というか買ってあげた）のですが、僕はマンガは4巻で挫折。 アニメも1話でストップ。 そんな状態でいたら映画「無限列車編」があれよあれよという間に伝説的な大ヒット。 完全に乗り遅れました（無限列車だけに）
しかーーし！
やはり子どもたちの感性を少しでも共有したいため、先日放送された無限列車編を観ました。 みんなが煉獄さん！煉獄さん！と推している理由が分かりました。 観る前は「煉獄さんって人、もののけ姫のシシガミ様に似てね？」とか言ってごめんなさい。
作者の吾峠呼世晴（ごとうげこよはる）先生に関しても「ペンネームがあの芸人を連想させるんだよなぁ」とかケチをつけてごめんなさい。 僕の非をお許しください。 なんて非だ！
一応、以前から鬼滅をゴリ推ししてくれていた妹にもLINEで報告しておきました。
鬼殺隊が現実のものとなったら、塾の先生なんてやってないで、僕もぜひ鬼殺隊に入りたいです。 刀は危なっかしいですし、僕は先端恐怖症の気も多少ありますので、武器は先ほど紹介したハイパーボルトGOですね。
" 数学の呼吸！壱の型、連立方程式！"
って叫びながらすらすらと連立方程式を解いて鬼をドン引きさせたい。 なんなら途中で（何故だ、男子の人数を求めたいのに答えが分数になってしまう！）って戸惑いたい。 煉獄さんに「超よもや」って言われながら間違いを指摘されたい（あれ？僕、生徒側？）
そんな感じでまぁ基本的にアニメを得意としない僕が鬼滅ネタをブッ込んでくるくらいには面白かったです。 妹がマンガよりもアニメの方が描写が凄い！っていうのもよく理解できました。 遊郭編も深夜枠とはいえ、視聴率が凄そうですね。
……と、娯楽の話をしておりますが、多くの生徒が目の前に中間テストが待ち構えています。 遊郭編に心浮かれてひどい結果を取ってしまったら、キミたちにとっては保護者の方々が"鬼"と化しますからね（鬼滅からの流れでここに繋げてくる自分の才能に嫉妬）
さぁ、まずは目の前のことをコツコツと！
ではまた次回のBLOGで！